NAVIDADES EN CAMA

Estas navidades no las olvidaré en la vida por el constipado que tuve. Fui dos veces a urgencias y dos veces a un médico. Me tomé una caja de antibióticos, una caja de Paracetamol con codeína, dos botellas de Pextoc (creo que se escribe así aunque no me importa) y una de Flutox. Estuve a un paso de la pulmonía. Un desastre, a mí que me encantan las navidades no he podido disfrutarlas gastronómicamente, porque con la vista sí. Pero por lo visto los hospitales están llenos de gente, o sea que aún he tenido suerte de que no me ingresaran. A día de hoy aún toso de vez en cuando. Porque lo de la tos ha sido brutal, parecía que la cabeza y el pecho me iban a estallar. Bueno, ya han pasado las fiestas y empieza el nuevo año donde si Dios quiere estrenaremos TURBULENCIA ZOMBI. Vamos a cruzar los dedos, y ojalá las próximas navidades podamos disfrutar de la comida, uno de los grandes placeres de la vida. 

RENOVARSE O MORIR

Estoy completamente de acuerdo que la RAE acepte palabras actuales que utiliza la mayoría de la gente para dialogar o escribir. ¿Por qué cerrarse como hace el gobierno de Rajoy con La Constitución, en que no se puede cambiar nada bajo ningún concepto? Ni para bien ni para mal. No se puede cambiar. Dentro de unos días entraremos, nada más y nada menos, que en 2018, y uno no se puede encerrar en lo de siempre. Por eso estoy completamente de acuerdo con las nuevas palabras que ha incorporado al RAE al diccionario, Muchos deberían tomar nota.

LA INUTILIDAD DEL EJÉRCITO

Hace tiempo que escribí un artículo sobre la inutilidad del ejército y los cretinos e ignorantes no se cansaron de insultarme y desearme todos los males. No entendieron que a los militares que yo me refería no era a los que están en ayudas humanitarias o destinados en distintos países ayudando, me refería a la mayoría de los militares que vegetan toda su vida en un cuartel de Mallorca (o de cualquier otro sitio) rascándose la barriga hasta que se jubilan con el sueldo íntegro. A esos me refería. Y mira por donde La Legión va a poner a dieta a su ejército porque está gordo. ¿Y eso qué quiere decir? Quiere decir que no paran de comer grasa, beber alcohol y ver la televisión. No lo digo yo, lo dice La Legión que va a prohibir comer mirando la televisión y beber alcohol durante el día. Y los legionarios que no lo cumplan se le prohibirá los únicos trabajos que tienen: participar en desfiles militares con la cabra, en actos sociales y juras de bandera. Lo dice la misma Legión, que ningún tarao ignorante se crea que me lo he inventado yo. Al final he tenido razón yo en lo de la inutilidad del ejército.   

LA INEPTITUD POLICIAL

Una vez más queda en evidencia la ineptitud de la policía sea cual sea su cuerpo, porque no hay que olvidar que son humanos, personas normales y corrientes como puede ser un barrendero, un médico o un político, con la única diferencia que ellos pueden llevar pistola y disparar. O sea, que se pueden equivocar y que pueden ser tontos. Un ejemplo es el caso de Diana Quer, que si el asesino no hubiera querido secuestrar a otra chica estaría tranquilamente en la calle, como la mayoría de los corruptos de este país. El Chicle ya fue interrogado en su momento y muchas pruebas lo señalaban como asesino de Diana, pero la policía no supo terminar su trabajo y por lo tanto el asesino no estaba entre rejas. Las estadísticas son contundentes: el setenta por ciento de los crímenes que se resuelven son por pura casualidad, como el de El Chicle, que quiso secuestrar a otra víctima y tuvo la mala suerte que dos jóvenes se lo impidieron y posteriormente lo denunciaron. Si la casualidad no hubiera jugado de nuevo, El Chicle estaría libre.   

LOS INEPTOS DE URBANISMO

¿Qué hacen durante el día los funcionarios de urbanismo del ayuntamiento de Palma? Pagaría por asistir a una de sus reuniones cuando deciden entre veinte o treinta si hay que poner carril de bici en una calle o no. Llevaría una grabadora camuflada para que luego no me dijeran que era mentira, que no podían ser tan tontos. Lo que sí es evidente es la mala gestión de los de urbanismo del ayuntamiento. No tienen ni idea de lo que es su trabajo, aunque supongo que todos hablarán perfectamente catalán. Son personajes especiales, más bien cortos de entendederas, insípidos, amorales, y que solo piensan en ellos, al menos es lo que demuestran cuando deciden algo para la ciudad de Palma. Por ejemplo, en la calle San Miguel, el puesto de castañas de los hermanos Cocos, se había convertido en un símbolo de la Navidad. Cuando los veíamos instalados en la esquina, ya olíamos a Navidad. La estampa era bonita. Pero de repente, los del ayuntamiento han puesto un mamotreto enorme delante del puesto. Ese mamotreto, que tapa completamente la puerta de la iglesia, es de una marca de coches horrible, y dentro de él hay dos coches. Hay que ser muy inepto para colocar un monstruo así, casi en medio de la calle tapando la iglesia y el puesto navideño de castañas. ¿Cuánto dinero habrá pagado la marca de coches al ayuntamiento? ¿Cuánto habrán ganado? ¿No hay otro sitio para colocar el remolque? El ayuntamiento de Palma pasa de la Navidad y de muchas cosas más. Se han convertido en un bunquer extremista que lo único que les preocupa es el catalán y joder a la gente normal y corriente, la de a pie, la que disfruta del ambiente navideño que ellos joden cada año un poco más.. 

PERFUMES DE MIERDA

Estoy hasta los mismo cojones de tanto perfume y colonia en las televisiones. Esto no parece la Navidad, parece un catálogo de colonias y perfumes. Y para colmo los modelos de los anuncios están más buenos/as que el pan. Lo digo porque luego uno se pone delante del espejo y se dice que esa colonia no es para él. Si estás delante de la televisión cada ciertos minutos te agraden sin descanso con anuncios de botellitas muy bonitas que contienen olores. Hasta Antonio Banderas tiene la suya. Si en esto se ha convertido en la imagen de la Navidad que baje San Pedro y me lo diga porque yo me borro. Para mí la tortura es peor porque yo siempre he utilizado colonia que se vende en botella de litro. Y la verdad, nunca he tenido la menor queja femenina por mi olor. Es más, siempre me han dicho que mi olor es muy particular. Cuántas veces habré oído la siguiente pregunta: “¿Qué colonia usas? Huele muy bien.” No puedo con las campañas navideñas de colonias y perfumes. El capitalismo lo está devorando todo, hay que vender al precio que cueste. Pues conmigo lo tienen crudo.