BASURA CON GENUINO SABOR MALLORQUÍN

El pasado domingo nos fuimos a comer a la casa de unos amigos en Llucmajor, y justo en el desvió a la derecha para entrar en el estrecho camino que lleva a su casa, me encontré con esta maravilla, máximo exponente de la gestión política con respecto a la limpieza de la isla. Pero eso no fue lo peor. Lo peor fue que un turista metido en un coche de alquiler le hizo una fotografía. Yo, muy amable, le pregunté si me dejaba fotografiarlo a él tirando la foto a la basura, y me dijo que no sonriendo y se fue escapado. A lo mejor dentro de unos días vemos la foto en la portada de algún periódico alemán o inglés. En fin, una vergüenza. No sé en qué emplearán el tiempo los funcionarios del Ayuntamiento de Llucmajor, pero les aseguro que en tener limpio su municipio no. Porque hay que tenerlos bien grandes (mujer o hombre) para permitir esta estampa de una isla donde su mayor ingreso es el turismo. Aún recuerdo los años que estuvieron pasando los carritos con caballos por el centro neurálgico del Barrio Chino sin que nadie hiciera nada. O el libro más vendido (y se sigue vendiendo) de la historia de Mallorca: Un invierno en Mallorca, donde la ilustre George Sand nos calificaba de cerdos. Basta decir que en mi calle hace una semana que se han llevado los contenedores de basura y aún no las han repuesto. Todos los vecinos tenemos que recorrer unos setenta metros para tirar nuestras bolsas. ¡Cómo somos los mallorquines! A la señora Armengol le preocupa que Catalunya recuperé su lugar y le da igual que se amontone la basura en nuestra isla. ¿Realmente nos importa lo que digan de nosotros? Es evidente que no.

Acrílico sobre madera de Martín Garrido

CARNE: CÁNCER

Cada día creo más a Orson Wells que decía que el ochenta por ciento de la humanidad es figuración (figuración son los extras más destacados o con frase de las películas). Es increíble la ignorancia de la gente. Y siento decir esto porque un servidor (aún no he descubierto de quién) se siente bastante ignorante, sobre todo en temas que no tengan nada qué ver con la cultura en general. Pero eso no quiere decir que no me interese por lo que se cuece en el mundo. Digo esto porque no hay día que no me sorprenda con lo que leo o veo en las noticias de la televisión o Facebook. Esto viene a cuento por lo de la carne, que ahora resulta que produce cáncer. Así lo ha dicho la OMS (organización mundial de la salud) y ha repercutido en la televisión, en la prensa y en las redes. Comunicado que ha hecho que la gente comedora de carne se estire de los pelos. Los carniceros tiemblan, igual que los restaurantes y los payeses que crían animales domésticos. Los supermercados pequeños y grandes también, en definitiva, casi todo el mundo. Más de 50 gr. de carne diarios produce cáncer, han dicho los que se molestan en estudiar un poco. ¿Cómo se puede ser tan ignorante? ¿Cómo a una persona le puede importar tan poco las cosas? Veo a personas, a familias con carritos llenos de productos con aditivos, colorantes y oxidantes que después comerán. Veo a familias enteras con críos comiendo como locos hamburguesas en MacDonalds. Y ahora, de repente, la OMS dice que la carne produce cáncer y cunde el pánico. Hace treinta y tres años, cuando iba a nacer mi hijo, empecé a documentarme sobre alimentación. Leí todos los libros de alimentación que caían en mis manos o que compraba. Hablé con dietistas, médicos, hablé con cualquier persona preparada que me pudiera dar información. Cuando nació mi hijo podría haberme dedicado a impartir clases de cómo comer bien. ¿Y saben la conclusión más importante que saqué de todo aquello? Que la carne comida a diario produce cáncer por muchos motivos. Treinta y cuatro años después, ni más ni menos dice la OMS que la carne produce cáncer. Qué risa.. La gente tiene que ser más responsable, interesarse por las cosas que compra, por los alimentos que hace comer a sus hijos. Es una obligación que tiene con sus hijos. Hay que leer la parte de detrás de los productos que compramos y comprobar qué llevan. Un amigo que trabaja en MacDonalds dice que si coges una hamburguesa y la dejas una semana aparte, no cambia de color ni de aspecto ni de sabor. ¿Saben qué significa eso? Para ustedes nada porque seguirán consumiendo comida basura… y carne a diario.  

  

  

Acrílico sobre madera del pintor Martín Garrido.

FACEBOOK: la cloaca de la sociedad

Belén Esteban arrasa con su libro mientras otros escritores de prestigio y normales, venden cuatro ejemplares. Pablo Iglesias no vende libros pero dice que sin Otegui no habría paz. No se refiere a una paz como la que había con Franco, que según la reina Sofía era un hombre sencillo, con ganas de agradar y muy tímido… Vamos, un dictador de ir por casa pero no un tirano que firmaba penas de muerte desayunando, pero eso es otra historia, como la de Alberto Garzón que le dice a Sánchez en la cámara que no entiende que 161 no sume y 130 si suma. La verdad es que hay cosas que no se entienden. Por ejemplo que el PP enviara datos falsos al Tribunal de Cuentas durante 12 años sin que nadie se enterara, o que hayan encontrado 8.000 euros escondidos en un banco de Suiza. Si es que uno ya no se puede fiar de nadie, ni de los libros de 3º de ESO de la editorial Edesa de biología y geología que confunde la violencia doméstica y de género con la de mujer contra hombre. Por lo visto el año pasado murieron 30 hombres en manos de sus mujeres. Sí, la cosa es complicada. El flamante Premio Cervantes Fernando del Paso dice que el castellano fue impuesto en México a sangre y fuego mientras que Carlos Fabra ya disfruta de el 3º grado y Rita Barbera le pregunta a Santa Rita: ¿no habíamos quedado en que lo que se da no se quita? Y entre México, el castellano y Santa Rita van los policías y se querellan contra Fernández Díaz por el nombramiento del “comisario” Marhuenda. Y no me gustaría despedirme sin hablar de las cloacas de la sociedad: Facebook. Es impresionante la cantidad de descerebrados/as que hay pululando por Internet, en especial por Facebook. ¿Dónde estaría toda esa gente si no existiera Facebook? Es una buena pregunta de fácil respuesta. No existiría. Imaginaros por un momento que mañana nos levantáramos, abriéramos el ordenador y fuéramos a Facebook y nos encontráramos con un letrero que nos dijera que Facebook se ha acabado. Todos o casi todos volveríamos a lo que hacíamos antes, a la mediocridad, a la vida gris, a una vida sin miles de amigos, sin fiestas cutres que siempre van los mismos/as, a la soledad, al olvido. ¿Cuánto se tirarían por la ventana? Porque con Facebook se tiene una vida falsa, pero al menos es algo, ¿lo entendéis?  

Acrílico sobre madera del pintor Martín Garrido.

PODEMOS, el partido de la desesperación

El domingo, cuando fui a votar, me encontré con un amigo de La Salle que no veía desde hace unos treinta años. Vestía con ropa limpia aunque muy usada. Estaba delgado y se le marcaban los huesos en la cara. La verdad es que me impresionó. Después de votar (él lo hizo a Podemos) me dijo que si le invitaba a un café. Fuimos a un pequeño bar que hay en 31 de diciembre. Y allí me contó su vida en la media hora que estuvimos hablando. Tenía sesenta años como yo, vivía en una habitación por la zona de Pedro Garau, y no tenía ni siquiera para comer. Normalmente comía en un comedor social y se vestía en una oenegé. También iba a la Cruz Roja a pedir alimentos. En sus buenos tiempos había (aún lo era) sido abogado y nos habíamos tomado muchas copas en Club de Mar. Recuerdo que tenía un coche deportivo descapotable de la marca Seat (no me acuerdo muy bien de la marca). En ese tiempo mi amigo era un tipo prepotente y clasista, aunque conmigo siempre se portó correctamente. Empezó de pasante en el buffet de un prestigioso abogado hasta que montó el suyo propio. Las cosas le fueron muy bien y se casó, compró un chalet, coches y envió a su hijo a estudiar a Australia porque tenían problemas de drogas. Las cosas iban viento en popa e invirtió todo el dinero que tenía en un negocio con un amigo de la infancia, que un día desapareció con todo el dinero dejándolo en la ruina. Lo perdió todo. Tenía cincuenta años y las cosas le fueron de mal en peor, todos sus amigos y conocidos le dieron la espalda. Ni siquiera con su hijo tenía contacto con él. Para colmo se murió su madre que no dejaba de hacerle préstamos. Desahuciado había acabado en un hogar social. “He votado a Podemos por desesperación. Yo, cuando tenía dinero era de derechas, pero ahora que vivo de la caridad, soy de Podemos. Al menos hay la posibilidad de que cambie algo en este país de fachas. Feliz Navidad, Martín, y no cambies”, me dijo y se fue.   

Acrílico sobre madera del pintor Martín Garrido (Barcelona 1982)
(Este artículo lo escribí en las elecciones de 2015.)

ALGUIEN VE CANAL 4

El Consell, que no tiene ningún problema social de ningún tipo, va a regalar 17.000 euros a Canal 4 (que aún no he averiguado quienes son los que lo ven), propiedad del imputado (o ex, no lo sé ni me importa) Jacinto Farrús, que gestionó los informativos del ente público, para que emita La Diada. Bien, ¿no? La cola sigue en la iglesia Los Capuchinos para conseguir un bocadillo, y los comedores están abarrotados, pero el Consell va a regalar 17.000 euros al Canal 4, que me encantaría que alguien me explicase porque existe este canal, ¿a quién beneficia? ¿Cuántos empleados tienen en nónima? ¿A cuántas familias da beneficios? ¿Recibe alguna subvención del gobierno? Sólo pido una pequeña explicación de la razón de su existencia, porque de verdad no lo entiendo, y eso que no soy muy listo. Me parece indignante que el Consell, con lo mal que esta la situación social en la isla, se atreva a dar 17.000 euros para transmitir La Diada en un canal tercermundista, que lo mejor que ha hecho ha sido el bodrio “Nit de bauxa”, que había que verlo para creerlo. ¿Qué coño nos importa a nosotros La Diada? Quizá a Francina Armengol y compañía sí, pero a los mallorquines normales y corrientes, maldita la gracia que nos hace. Y luego se quejan que el pueblo no cree en los políticos, ¿cómo va a creer haciendo estas payasadas? 

Acrílico sobre madera del pintor Martín Garrido.

400.000 PRESERVATIVOS

La dirección de los juegos olímpicos de Brasil repartió entre los atletas 400.000 preservativos. ¿Se pueden imaginar por un momento lo que se habrá follado en Río de Janeiro durante los Juegos Olímpicos? Ya por si solos los brasileños se enorgullecen de ser grandes amantes, y las brasileñas están para comérselas enteras. O sea, que la samba en Brasil no debe de haber parado en todo el día. Ahora, añádanle a esa samba 11.551 atletas, más toda la gente que llevan detrás, y necesitarán un equipo de contables de primera. Yo no estuve en Brasil pero los gritos de placer se debían de oír por todo. Porque ya se sabe, estos brasileños aprovechan cualquier cosa para bailar la samba, y los atletas, como están tan controlados sexualmente, van quemados. En definitiva, estos juegos han sido positivos para España, que sigue en el caos político de siempre, pero hemos ganado medallas de las que yo me enorgullezco. ¿Pero se imaginan los polvos que se habrán pegado durante estas semanas en Río de Janeiro? La putada es que dentro de unos años muchos jóvenes empezarán a pedir apellidos y partes de la herencia a atletas de todo el mundo.

 Obra del pintor Martín Garrido.

DE CIUDADANOS A PODEMOS Y TIRO POR PP Y PSOE

En muchos aspectos el mundo del espectáculo se parece al mundo político. Y, sobre todo, se parecen los políticos a los actores o viceversa. La mayoría de los actores en este país se venden al mejor postor. O sea, al productor o director que les llame, sea quien sea. Y eso les hace perder la autoestima, que es lo que les pasa también a los políticos. La precariedad de su trabajo les obliga aceptar cosas que no les gustan. Los actores dependen de los productores y los directores, y los políticos dependen de los bancos, la religión y los de arriba. Sin estos condicionantes ni actor ni político son nada. Esto viene a cuento por lo que está ocurriendo con CUP, que ni querían hablar de Mas y que ahora ya ven la posibilidad de nombrarlo presidente. Igual que Ciudadanos, que cuando llegue el momento pactará hasta con el demonio, o Podemos, que pactará con PSOE, o el PP que venderá su alma al demonio por el poder, y así sucesivamente. Es como una carrera de obstáculos en la que vale decir todo tipo de mentiras, sin importar para nada el pueblo, que al fin y al cabo tragará.      

CLASES DE FELICIDAD EN INGLATERRA

Me jode decirlo, pero los ingleses siempre han ido por delante de nosotros en casi todo, incluso en el beber alcohol y en montar fiestas. En el sol no, y es porque no depende de ellos, porque si fuera así, también tendrían más sol en Inglaterra. Digo esto porque en Inglaterra no dejan de innovar lo que sea, por ejemplo, en varios colegios británicos imparten clases de felicidad. En España tenemos el 21% de IVA cultural (con la pornografía se paga menos iva) y en Inglaterra se enseña a ser feliz en algunos colegios. ¿Ven la diferencia? ¿Se imaginan ir a Rajoy y decirle que se deje de religiones y que ponga la asignatura de la felicidad en los colegios? Diría que no sabe nada de eso. Los especialistas británicos han presentado en la Cumbre Mundial de Innovación su propuesta de dar clases de felicidad. Aseguran que tan importantes son las necesidades derivadas de las emociones como el desarrollo intelectual. Está demostrado, según sus estudios, que los niños felices tienen más éxito y mejores resultados en sus vidas. Uno de sus consejos es que los padres deberían compartir lecturas con ellos. Esto último lo veo difícil en España porque pocos son los que leen un libro. En definitiva: una hora a la semana de Clase de felicidad, que se empieza a enseñar a partir de los cinco años. Para mí es una idea maravillosa, aunque aquí no sé si funcionaria, ya que el más pringao (Bárcenas, Urdargarín, Conde, Granados, Rato, etc.) es feliz.