La loca de José Luis Moreno.

José Luis Moreno siempre me ha parecido la imagen del franquismo y de la derecha de este país. Yo no puedo decir que conozco mucho a Moreno ni que me debe dinero, pero sí puedo decir que he pasado una tarde de domingo con él. Fue en la casa del cantante Juan Pardo, en un estudio de grabación que tenía en el jardín de su casa ubicada en una zona de lujo, con todo tipo de instrumentos e insonorizado. ¿El motivo? Hacer una prueba para elegir quién de 3 actores iba a hacer de Jesucristo colgado en la cruz en la obra Madrid, pecado mortal. Un musical con texto de Antonio D. Olano, música de Juan Pardo y dirección de Antonio de Cabo, descubridor de Nuria Sbert. Se iba a estrenar en el teatro Muñóz Seca y fue un éxito impresionante, de esos que gustan a la derecha de este país. No recuerdo las temporadas que estuvo. Pues bien. Se nos citó a los 3 actores el domingo por la tarde en casa de Juan Pardo. Los asistentes éramos el cantante, Olano, Antonio el director, y José Luis Moreno tocando el órgano. Yo había dejado a Beatriz, mi chica, esperando en la pensión Monte Verde en la Gran Vía. Y ahí estábamos los 3 desgraciados actores aspirantes a salir de la miseria y tocar el cielo. Nos habían elegido de 200 aspirantes una semana antes. Huelga a decir lo contentos que estábamos. Pero pronto se nos fue la alegría por el cariz que tomaron las cosas. Aquello más que una prueba era una encerrona de maricones en toda regla. Empezamos a hablar y beber y a poner a parir a la izquierda, sobre todo  José Luis, que se le llenaba la boca hablando de Franco. Sobre las 8 hicimos unas pruebas de voz y Pardo dijo que yo podía hacer el papel de Jesucristo. Aquello para mí fue la leche. Hacía pocos meses que estaba viviendo en Madrid y ya iba a ser uno de los protagonistas de una obra que se auguraba un triunfo. Había que celebrarlo y seguimos bebiendo. En un momento dado Juan Pardo, que se había comportado siempre con corrección, se fue dejándonos solos a los 3 actores con José Luis, Olano y Antonio, el director. Entonces la cosa subió de tono. José Luis se volvió una loca tocando el órgano, Olano estaba pletórico y Antonio de Cabo no dejaba de tirarme los tejos. Antonio era un tío alto y atractivo, todo lo contrario que José Luis y Olano que eran babosos. Llegó un momento en que José Luis empezó a meter mano a uno de mis compañeros y yo le dije a Antonio que me quería marchar. Se ofreció a acompañarme con su flamante Mercedes. José Luis y Olano se quedaron en el estudio con mis 2 compañeros. Cuando salimos del estudio ya eran las 10 de la noche y Antonio siguió intentando llevarme al huerto, como se suele decir. Al final consintió dejarme en Gran Vía muy decepcionado. Al miércoles siguiente empezaban los ensayos en el Pasapoga y no me llamaron. El jueves me acerqué a la sala de fiestas y el ayudante de dirección me dijo que había habido cambios y que yo no estaba en el reparto. Antes de irme vi ensayar a los 2 actores que habían estado conmigo. Volví a la pensión completamente hundido y con ganas de mandarlo todo a la mierda. No dejaba de pensar que si me hubiera dejado dar por culo habría entrado en el teatro por la puerta grande, en cambio estaba con Bea en una pensión de mala muerte. Fue Bea que me animó a seguir intentándolo. Una semana más tarde Pedro Masó me dio uno de los papeles importantes en La Coquito. Eso ocurría en Madrid en la primavera de 1977.

Fotos con historia: Mallorquines en La Coruña.

Estos 3 señores son José Luis Ardura, Martín Garrido y Pedro Alomar, que acaba de cerrar su mítico Bar Atlántico ubicado en Palma. Esta foto la hizo un periodista y salió en la portada de la revista del Festival de Cine de Humor de La Coruña de 1983, en el que estábamos invitados. El motivo era que habían elegido mi segundo largometraje, El último penalty. (Precisamente hoy me la han mandado por Youtube.) En ese festival había muchas estrellas de cine, entre ellas Christopher Walken, por lo que nadie nos hizo ni puto caso. Siempre recordaré una anécdota muy graciosa. Enseguida que bajamos del coche del festival que nos llevó al hotel, un grupo de jovencitas se acercó a mí a pedirme un autógrafo. Los 3 nos  quedamos alucinados. Les dije a las chicas que me alegraba que supieran de nuestra película, y una de ellas me dijo: ¿Qué película? ¿Usted no es el de la mahonesa? (Hacía unas semanas había hecho un spot de una mahonesa en Barcelona.) En definitiva, a los 2 días aún nadie nos había hecho caso, todos los periodistas se dedicaban a las estrellas. Entonces decidí atacar. Escribí una nota y la clavé en el tablón de anuncios del festival. Decía más o menos: EN PROTESTA DEL POCO CASO QUE SE LE HACE AL CINE ESPAÑOL LOS ACTORES DE EL ÚLTIMO PENALTY SE METERÁN DESNUDOS A LAS 4 DE LA TARDE EN LA FUENTE. (Justo detrás del hotel había una fuente pequeñita.) Tanto José Luis y Pedro estaban convencidos de que no asistiría nadie, de hecho Pedro se negó a ir. Se equivocaron. A las 4 de la tarde estaban todos los periodistas invitados al festival y de La Coruña, en la fuente. Nos presentamos, dijimos el nombre de la película, y José Luis y yo empezamos a desnudarnos. Yo lo hice muy despacito porque no tenía intención de quedar en pelotas, pero José Luis, con lo impulsivo que era, se desnudo en un momento y se metió en la fuente. Las cámaras no dejaban de disparar para plasmar el acontecimiento. Yo solo me quité la camisa y los zapatos. Al día siguiente salimos en los periódicos. Pero como el acontecimiento había sido rápido y precipitado, convoqué una rueda de prensa en la habitación del hotel donde también apareceríamos desnudos. Esta vez Pedro participó. Volvieron asistir todos los periodistas y nos hicieron una entrevista. Los recibimos desnudos dentro de la cama. (Hay fotos por ahí que lo testifican.) Y esta foto de los 3 se hizo en la habitación. Huelga decir que en la cama y en esta foto, no nos quitamos los calzoncillos. Al día siguiente nos conocía hasta Christopher Walken (Hay una foto con él por ahí de juerga, pero yo no la tengo.). Bonito recuerdo.       

Hay que salvar Sálvame.

 Hay que salvar Sálvame cómo sea y al precio que cueste. Ahora, el fallecimiento de Mila Jiménez les ha caído del cielo, ya que el programa está perdiendo audiencia por momentos. Mila les ha dado vida igual que a la Ana Obregón la desgracia que tuvo la ha hecho resurgir del olvido televisivo. Cuando yo era joven y se hablaba de la televisión se la clasificaba como La caja tonta, y años después, Tele Basura. Actualmente Tele Basura es igual a Tele 5, en especial Sálvame con sus patéticos tertulianos que más quisiera yo ganar la pasta que ganan ellos. Pero es lo que hay. Y en esta política de Tele 5 no se respeta nada ni a nadie, como es el caso de Mila Jiménez. Realmente no les importa la periodista, es más, estoy seguro que les encantaría que dentro de un mes otro tertuliano la palmara. Pero repito, es lo que hay y no va a cambiar por mucho que yo me empeñe, que no me empeño, solo me da lástima de lo deleznable que puede ser el ser humano. Cuando escribo estas líneas ya es sábado y en estos momentos Sállvame está hablando de Mila. No ha dejado de hacerlo desde que falleció.   

Los parásitos de Sálvame en todo su esplendor con la fallecida.

Fotos con historia: Perry Cat

 Por primera vez en mi vida con 68 años me empiezo a aburrir, por eso miro carpetas y cajas que tengo en estanterías para ver si encuentro cosas de mi vida pasada. Hoy he encontrado este póster medio roto de un spot de publicidad de cuando yo vivía y trabajaba de actor en Barcelona. El comercial lo dirigió uno de los mejores publicistas del momento en la Ciudad Condal: Ricardo Albiñana, que hace poco se fue a vivir a otro sitio. Pues bien, yo entré en maquillaje a las siete de la mañana, y después de los saludos pertinentes, Ricardo me dijo: Vas hacer el spot más difícil de tu vida, Martín. Aquí tienes el texto. ¿Es un presentador del Telediario?, le pregunté. Si, me contestó. Me maquillaron y me dieron una camisa blanca, una corbata y una chaqueta. Luego me bebí un pequeña botella de cava Freixenet mientras memorizaba el texto. Simplemente daba una noticia de una muy buena comida de perro: Perry Nat. Al cabo de media hora vinieron a buscarme. En el plató estaba todo preparado, había como unas veinte o treinta personas entre el equipo y los clientes sentados en sillas de cine. El decorado era una mesa de presentador de televisión. Vale, Martín, ¿estás preparado para hacer la mejor interpretación de tu vida?, me dijo Ricardo. Lo estoy, dije siguiendo lo que creía que era una broma. ¿Te sabes el texto?, me preguntó Ricardo. Le dije que sí. Muy bien -dijo quitándomelo de las manos-. Entonces ve detrás de esa mesa y dilo todo ladrando. El spot fue seleccionado en Cannes y nos invitaron al festival, aunque yo no pude ir porque estaba rodando una película. 

EL OTRO SOCIALISMO

 Yo estoy a favor de los indultos porque sé que va a suavizar los diálogos entre Cataluña y el Gobierno, eso es de cajón. Pero no deja de ser gracioso que los indultados digan públicamente y tranquilamente que lo volverán hacer. Entonces la pregunta es la siguiente: ¿para que los indultan? Este socialismo (el mío está muy alejado de este) se equivoca continuamente y parece ser que no tiene las cosas claras. Pero sí hay una cosa que está fuera de duda: la ansia desmesurada de poder que tiene Pedro Sánchez, que está dispuesto a pactar con el mismísimo Diablo para aguantar 2 años más en el poder. No sé qué va a salir de todo esto. Que Cataluña se independice, no se lo creen ni los propios independentistas. Quizá haya más entendimiento, quizá se tranquilicen las aguas del independentismo, quizá vuelen asnos ya que hay tantos en España. Pero poco más. Es complicado lo de este extraño partido socialista que permite manifestaciones nazis, una fundación Francisco Franco, que está en contra de bajar los alquileres, que permite que suba la luz, que no investigue los bienes de la familia Franco, que no esté de acuerdo en subir el sueldo mínimo, etcétera, etcétera... ¡Si Pablo Iglesias (el primero) levantara la cabeza! 

Toni Nadal, la coherencia personificada.

 Acabo de ver a Toni Nadal, entrenador de Rafa Nadal en La Sexta, y, como siempre, he disfrutado. ¡Mallorquín tenía que ser! Siempre me ha gustado oír hablar a este señor. Su tranquilidad, su saber estar, su conocimiento de causa, no han dejado de sorprenderme. Es normal que su sobrino haya tocado el cielo con la raqueta. Es más, si dependiera de mí, lo propondría para sustituir a la señora Ayuso en la presidencia de Madrid. Seguro que llevaría a la capital a primera división. Porque oír a la señora Ayuso (que siempre lee sus discursos) y oír al señor Nadal, hay una diferencia abismal. La verdad, me habría gustado tener a un entrenador como él para mi vida. Un 10.

La señora Ayuso ni siquiera memoriza.

 El otro día, haciendo zaping me encontré con Bertín Osborne entrevistando a Isabel Ayuso y la verdad es que me anganchó. No por la calidad del programa, ni mucho menos; es un programa para gente de derechas y tontos, sino por lo que decía la política y cómo lo decía. Una y otra vez me repetía cómo podía una persona como la señora Ayuso estar donde está. Solo en un país tan facha como España puede elegir a una persona como esta señora, que no es más que una pija que no se debe de haber frito un huevo en su vida (lo pienso, no lo sé). Ni siquiera en el día de su investidura se ha aprendido lo que le han escrito de memoria. Siempre lee lo que le han escrito y no se molesta en aprendérselo por encima. Que nadie dude que la señora Ayuso es una marioneta del PP, una política perfecta para el partido porque obedece. Basta verla cuando no tiene papel delante, no deja de decir tonterías ni estupideces. Es evidente que la política corre malos tiempos en nuestro país. Nuestros políticos son tontos o se lo hacen, que es diferente (no todos). Y para colmo tenemos la Pandemia que los supera a todos juntos. Menos a la señora Ayuso, que puede con todo, porque seguro que nunca lo ha pasado mal (lo pienso, pero lo intuyo), porque para ella la política es un juego. Una cosa más para divertirse. Por eso me cae bien esta pija, y seguro que para una juerga debe de ser cojonuda. Para dirigir la capital de España, es otra cosa. Espero que la gente de Madrid ya se haya confesado porque va a ser terrible. 

2 personajes decadentes herederos del franquismo.  

Páris ya no vive aquí.

2009 hice el montaje de Luces de Bohemia para el Auditórium de Palma. En dicho montaje conocí a jóvenes estupendos y con mucho o talento, entre ellos, una chica de Sa Pobla que nos ofreció por 400 euros un schnauzer de 2 meses precioso. Cuando nos lo enseñó y vimos su mirada, se lo compramos sin pensarlo. Aquel perrito, que bautizamos como Páris, el novio de Julieta en la obra de Shakespeare, estaría con nosotros los siguientes 12 años. Con su clase, su mal humor, su cariño, su inteligencia, sus interminables ladridos que casi nos vuelven locos, nos acompañaría por doquier. Porque cuando nosotros tenemos un perro lo llevamos por todas partes y lo presentamos a todo el mundo. Forma parte de nuestra familia, es uno más, aunque con más pelos. Pero desgraciadamente los 14 años se han consumido y hoy, 3 de julio a las 12 de la mañana, Páris se ha marchado al Cielo de los perros, ayudado por mi amigo Agustí, mi veterinario favorito. Y se ha ido con nosotros al lado, besándolo y abrazándolo por el mucho amor que nos ha dado todo este tiempo sin pedir nada a cambio. Siempre recordaremos a este viejo gruñón con descendencia alemana, al que le encantaban los niños y era incapaz de morder a nadie. A él solo le preocupaba seguir a Beatriz donde fuera, no la dejaba ni a sol ni a sombra. La seguía a todas partes, y cuando te acercabas a ella, rugía en broma. Las próximas noches serán tristes porque nos hará falta su presencia. Sobre todo por las noches, que al dormir con nosotros en la cama, la cosa se complica. Porque siempre ha dormido encima la cama; ni siquiera tiene una cama para él. Así somos los que nos gustan los perros, nuestros mejores amigos, sin ninguna duda. Tendríamos que imitarlos, a lo mejor nos iría mejor. Ya me dirás dónde te has ido Páris.