FASCISMO EN SU ESENCIA

A mí me encanta la ignorancia o la demencia de una parte de la sociedad. Lo digo por VOX, un partido claramente fascista, y el que no lo vea pertenece a los que acabo de referirme. Pero en el fondo me hace gracia porque en este país de charanga y pandereta hay que tomárselo a risa. Me hacen gracia, esos ignorantes o dementes, defensores de VOX, que gritaban hace poco contra CUP, Podemos, CDR y Oriol Junqueras tachándolos de terroristas, radicales y golpistas. Y yo me pregunto: ¿cómo hay que tacharlos a ellos que son partidarios de Franco, Le Pen, Trump y Salvinis? Yo me niego a creer que una persona coherente y centrada no vea la realidad. VOX es fascismo en su esencia, ultra derecha, que va contra los derechos humanos y con todo lo que huela a democracia, y no tiene nada qué ver con Oriol Junqueras que es simplemente un político que defiende sus ideas.    

MALLORCA INTERNATIONAL FILM FESTIVAL

Estuvimos invitados a la premiere de este joven festival de cine hecho por una extrajera, pero no hablaré del festival, hablaré de los políticos y el catalán. La señora Armengol, el señor Noguera y los de MES siempre tienen el catalán en la boca, parece como si no tuvieran otra cosa qué hacer. La normalización lingüística, dicen ellos. No paran de dar subvenciones a todo lo que sea en catalán, hasta editan libros en catalán sin ni leerlos, con esto lo digo todo, que luego leen cuatro, pero gana dinero la editorial de turno. Incluso obligan a los médicos y enfermeras a hablar catalán, y a los turistas les dan folletos para aprenderlo. Increíble, pero cierto. Pues con todo y eso, la han cagado con este festival de cine de largo nombre, al que han subvencionado. Vete a saber con cuantos miles de euros del pueblo mallorquín. Pero son tan ineptos que a lo mejor aún no se han dado cuenta de su cagada. O sea, que subvencionan un festival de cine que prácticamente todo es en inglés. Estábamos en el lleno patio de butacas y si no hubiera sido porque vimos al director de cine Toni Bestart, acompañado de Manolito de Teba, hubiéramos creído estar en un teatro de Londres. Desde la presentadora, que dijo cuatro frases en catalán para luego soltar un discurso en inglés, hasta el director de “Woody” que solo dijo: “Bona nit” para que sus amigos le aplaudieran, y luego se puso a leer en inglés su vida y milagros. Sin olvidar a los actores premiados que hablaron en inglés. Y por último la maravillosa directora que soltó un largo rollo a sus amigos extranjeros en inglés. Vamos, que el catalán ni por asomo. Pero aquí no acaba la historia. El libreto de mano donde hay toda la programación del festival y unas cuantas cosas más, está escrito en inglés y luego castellano. Como también el póster del festival. Y ahora me preguntó yo: ¿Los políticos nacionalistas han cambiado de chip y ahora subvencionan eventos en inglés o es que no se enteran? Esa es la pregunta. Porque yo acabo de venir del festival de de cine de Sitges, uno de los más importantes del mundo, y todo, absolutamente todo, estaba escrito en catalán. En las muchas ruedas de prensa (unas cinco al día) que había todos hablaban en inglés y un intérprete lo traducía en catalán. ¿Cómo os queda el cuerpo? Repito: un intérprete lo traducía al catalán. Y en la presentación, con 1.200 personas sentadas en el patio de butacas, el director del festival soltó un rollo que te cagas en catalán sin traducir. Y los presentadores presentaban en catalán, y luego lo traducían al inglés En Mallorca, una extranjera, que tiene toda mi simpatía porque tener el valor de levantar un evento cultural de este tamaño, que consiga subvenciones para hacerlo todo en inglés, ¡ole tus cojones!, Sandra Seeling. Y los políticos a ver si se aclaran con lo de las subvenciones.      

Rafa Nadal es Rafa Nadal

Si yo me pongo un chándal, unas botas de goma y cojo un cepillo y me voy a limpiar calles de Sant Llorenç solidarizándome con el pueblo, no pasa nada. Nadie pensaría que lo hago por encontrar una distribuidora para mi última película, no. Quizá, alguien que me conociera por el periódico diría: “Anda, mira, el Garrido limpiando la calle.” Y poco más. Por eso no entiendo como han salido detractores de Rafael Nadal haciendo lo mismo. No lo entiendo. Si esos retractores fueran una pizca inteligentes y se hubieran parado a pensar el por qué Nadal se ha puesto ayudar a sus vecinos, llegarían a la conclusión que fue para ayudar, ni más ni menos. ¿Saben esos detractores lo que cobra el señor Nadal por un spot de publicidad? ¿Saben lo que le ha dado el Banco Sabadell por promocionarlo? ¿O Kia? ¿Se han enterado estos detractores que el señor Nadal es uno de los deportistas más importantes que ha tenido este país en su historia? Entonces, ¿qué motivos oscuros y retorcidos tendría el tenista para enfundarse unas botas de goma y ponerse a quitar barro? ¿Salir en la prensa? Está cansado de salir en todos los periódicos del mundo. ¿Salir en la televisión? Lo mismo. ¿Hacerse más famosos de lo que es? Imposible. ¿Qué le dieran una propina por limpiar? No lo creo? ¿Simple hipocresía? Igualmente no lo creo. Entonces, ¿por qué extraña razón el señor Nadal se puso a quitar barro? ¿Puede que sea porque él es así de humilde y sencillo? Recordemos que gana copa tras copa y da la sensación de que se disculpa ante sus compañeros, parece como si le supiera mal ganarles. ¿Un tipo así puede ponerse a quitar barro por alguna razón oscura? Yo no conozco a Rafa Nadal pero la sensación que me da por lo que he visto y leído es que simplemente es Rafa Nadal, un manacorí que ha tocado el cielo y da gracias por ello.   

PRIVILEGIOS DEL NIETO DEL CAUDILLO

Yo he llamado gilipollas a Francis Franco a la cara sin que me pasara nada. Fue en uno de los semáforos de la Plaza España de Madrid a finales de los 80. Era por la tarde y yo iba a verme con mi amigo José Luis de la Cruz, que tenía el despacho en el edificio que hacía esquina con Princesa. Fui a cruzar el semáforo que estaba en verde para los peatones, cuando un BMW surgió a toda leche y cruzó el semáforo en rojo casi atropellándome. Me faltó un pelo para que me pisara los pies. Francis tuvo que frenar de golpe para no estrellarse contra otro coche que venía de Gran Vía. Y como era verano, el nieto del dictador llevaba el cristal de la ventanilla bajada. Todo cabreado me acerque al coche y le insulté en la cara. Él, que me imagino que iba hasta el culo de algo, estaba riendo junto con su acompañante. Se meaban de la risa. Metió la marcha atrás, hizo un brusco giro, y se fue a toda velocidad por la calle Princesa. Puedo asegurar que era el mismísimo nieto del dictador con más pelo. Ahora, un montón de años después, es absuelto de un delito de tráfico por falta de pruebas, cuando dos guardias civiles lo acusan de intentar atropellarlos y de conducir en dirección contraria y con las luces apagadas de noche. Yo hago lo mismo, y seguro que estaría escribiendo estas líneas desde la celda de una cárcel. ¿Quién dice que el franquismo terminó con la transición? ¡Bendita justicia española!   

Ella da como miedo y él como repelús, ¿no?

Dónde estaban escondidos los fachas del Valle de los Caídos?

El pensión del futuro para los pobres.

Arabia Saudí, aparte de matar a los homosexuales, maltratar y agredir a la mujer, cortar cabezas a los hombres y demás barbaridades, ha creado el primer hotel móvil con cápsulas para peregrinos; o sea, una especie de ataúd de plástico y fibra de vidrio de dos metros por uno y medio (más o menos) con televisión, tabla de planchar, sistema de refrigeración y regulador de temperatura. Una preciosidad digna de ellos, aunque la idea es de una organización benéfica. Y todo este tinglado para los peregrinos que acuden a La Meca cada años a rezar (no sé qué coño deben de rezar con tanta represión y mala leche) tengan su lugar de descanso a un precio módico. Para colmo, este bendito país es monárquico (monarquía como la de España) y un aliado a todo lo que sea militar; o sea, que no le falta de nada.     

GORDAS

Aparte de que tenerles que agradecer que gracias a ellos pagarán nuestras jubilaciones en el futuro, los sudamericanos han traído muchas cosas a Europa. Una de ellas la gordura. Antes de que las sudamericanas vinieran a España no se veía una mujer gorda marcando curvas ni de coña. Nuestras gordas se avergonzaban de sus kilos e iban con vestidos anchos para disimular su gordura. Eso ya se ha acabado. Hoy en día nos cansamos de ver mujeres por la calle marcando barrigas, culos y piernas con la más absoluta naturalidad. Las sudamericanas han enseñado a nuestras gordas que una se puede sentir orgullosa de sus cuerpos voluminosos. Y la verdad que eso a mí me gusta porque creo que la gente se tiene que mostrar con naturalidad, tal como es. Si eres gorda eres gorda y punto. Las españolas con sobrepeso tienen que estar agradecidas a las sudamericanas por haberles quitado el complejo de ser gordas. Y es que las sudamericanas no tienen problemas con los culos grandes y barrigas. Y eso, a mi modo de ver es maravilloso. 

VETO A LOS PRODUCTOS CATALANES

LAS MENTIRAS DE FRANCO

BORREGO

¿Cómo una persona se puede apellidar Borrego? Si mi apellido fuera ese lo habría cambiado en cuanto hubiera podido. Recuerdo a un compañero de clase del que todo el mundo se reía porque su apellido era Cabeza. ¡La cantidad de manotazos que debió recibir el pobre en la cabeza! Imagínense que hubiera sido Borrego. Lo hubieran lapidado. Recuerdo otro que se llamaba de apellido Mono. Era delgado y poca cosa, pero buen tío. Le dijeron de todo, desde monea, mono, monipelotas (porque encima hacía pelotas con sus mocos). Nosotros no tenemos la culpa de que nuestros padres nos pongan sus apellidos, más bien son ellos los culpables. La verdad, yo si me apellidara Moroso, no le pondría nunca a mi hijo mi apellido. Lo cambiaría y punto. La mayoría de los actores en los principios del cine y muchos años después cambiaron sus nombres. Los actores y actrices famosos que conocemos de aquella época, ninguno se llama con su verdadero nombre. Y no paso nada, ¿verdad? Pues si te llamas Borrego o Idiota cámbiate el apellido. Lo digo por Carmen Borrego, la hermana de Terelu Campos. Si encima que eres patética como tu hermana y tu madre, no te apellides Borrego, digo yo. Esto con todo mi cariño, como dice Marhuenda.

DULCE PÁJARO DE JUVENTUD

Una parte muy grande de gente joven en España no tiene ilusión. No sé quién (quizá el PP tenga mucha culpa) pero alguien ha acabado con la ilusión de los jóvenes y de parte de la mayoría de los adultos. Normalmente hablo con más gente joven que de mi edad por cuestiones de trabajo, y puedo asegurar que después de hacerlo me quedo con un sabor amargo de boca. Quiero decir que los veo apagaos, sin ilusión e incluso decepcionados por lo difícil que están las cosas. Porque antes, con Franco y su banda y a pesar de la dictadura, había ilusión por salir adelante. No había tantas trabas como las hay ahora. Ayer me dijo una amiga llorando por teléfono que estaba pensando pasarse al PP porque la izquierda no dejaba de ponerle trabas a su proyecto artístico (no es la primera persona que me lo dice ni la que hace diez). Y lo de mi amiga es verdad porque yo lo compruebo cada día. Los partidos de izquierdas, que teóricamente en ellos está la cultura, se han inventado un montón de complicaciones para que tú no puedas acceder a ellos y les pidas una subvención. Eso sí, entre ellos siguen siendo tan favoritistas como los de derechas. Ha diferencia del PP ellos tienen que guardas las apariencias, marear la perdíz, como se suele decir, y se inventan muchas complicaciones para al final darle la subvención a sus amigos. Esta es la realidad. Y el ejemplo está en la lista de empresas o personas a las que se les dan subvenciones (puede comprobarse en Internet). Pero el problema es la gente joven, nuestro futuro, que lo tienen más que complicado para salir adelante. Pienso que no habría que complicarles tantos las cosas a la hora de pedir ayudas por parte de la administración.